- А чего это вы в сундуке везете?
- Это мы за грибами ходили, ясно?
- Конечно, ясно, чего тут не ясного..
У него там такой кот, до которого тебе еще расти и расти.
Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился...
Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.
- Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
- Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих!
Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
...потому что совместный труд, для моей пользы, он объединяет!
Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
Это он не подумавши сделал. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает!
Зря мы Шарика кормим...
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
Пусть купят для Шарика фоторужье: это и охота, и зверей убивать не надо.
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
А можно я вас из фоторужья щелкну!?
Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю - на пенсию перехожу.
Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!
А здоровье моё не очень.То лапы ломит, то хвост отваливается.
А на днях я линять начал...
Старая шерсть с меня сыплется, хоть в дом не заходи... Зато новая растет - чистая-шелковистая! Так что лохматость у меня повысилась.
Может, это у нас лохматость повысилась и мы теперь на снегу спать можем?
С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют.
А я еще и на машинке умею...
— Может, мальчику без нас плохо?
— Это нам без него плохо. У него там такой кот, до которого тебе расти и расти. Он за ним – как за каменной стеной.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
- Кто там?
- А никто!
Я вас попрошу птичку нашу не обижать.
Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!
Ну и что это за народное творчество?
Э-эх! Это же индейская национальная изба! ФИГ ВАМ называется!
Дожили! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует!
А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается
Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор!
У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!
А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!
- Угадайте, кто я?
- Адмирал Иван Федорович Крузенштерн! Человек и пароход!
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!
Я к вам по делу пришел, а вы бодаться!
Мальчиков, может, и много, но не за каждого велосипеды дают.
Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету
Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!
...А усы и подделать можно!
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
Уррра! Заррработало!
Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть?
А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!..
Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
- Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..
- Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.
Делать мне больше нечего, только вот разных собак из реки вытаскивать.
Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.
Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
Ура! Всего одно платье осталось.
Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.
Отдай! Это моя конфета!
До чего бывают люди до чужого добра жадные.
Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
Ура! А что это такое - склад?
Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
Не шапка, а сплошная вентиляция!
А вы помалкивайте. Таких, как вы, на шапку троих надо.
А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
- Какая у вас странная настроечная таблица - кругами.
- А у них на каждой кастрюле такая таблица.
Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.
- Кто там?
- Свои!
- Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!
Он у меня рубль украл. Олимпийский!
Погодите, гражданка, целоваться!
Ох у ж мне этот Шарик!!!
А Bы, собственно, почему интересуетесь? Bы не из милиции, случайно?
