— Гражданин, вы нарушаете!
— Ну, вы понимаете, что я эту девушку люблю?!
— Любить можно. Нарушать нельзя. 


— Масик, ты болвасик. Ты забыл закрыть кран в ванной! 


— Семилетки кончаете, а родному деду подобные коммюнике пишете... Чему вас учат?! 


— Советская девушка должна смело ходить в том, что мы внедряем. 


Я не Владимир Куц, чтоб бегать стометровки!


- Ты, Масик, будешь болеть или пойдёшь на работу?
- Я, Кусенька, поболею немножко.
- Правильно, поболей, Масик, поболей. Все равно не оценят.


- У меня в одиннадцать психическая гимнастика, а потом массаж нижних конечностей и гомеопат.


— Чего хочет Масик? Масик хочет водочки! 


— Что вы наделали? Всю мою диету рассыпали! 


— Это богемское стекло. Его нельзя трогать. На него можно только молиться. 


— Я не мужчина, я – ответственный квартиросъемщик.


– Да ладно уж, курите.
– Да ладно уж, не буду.


– Почему вы высказываетесь? Вы же не член худсовета.


- Начальство не надо перебивать.


- В постановках играла? В самодеятельной художественности?


- Кино-то вдвоем интересней смотреть.


После таких слов прошу больше не рассчитывать на контрамарки.


- Ты, товарищ Иванова, рассуждай в своём пешечном масштабе, ... -... не строй из себя ферзя.


- Уж если ты на шее сидишь, так хоть помалкивай!


Вы знаете, у меня от нее каждые пять минут разрыв сердца делается!


- Это не та пыль, с которой надо бороться. Она неподвижная.

- Домработница – это своего рода внутренний враг.


Руки до всего не доходят, а у меня их только две.


- Собаки взяток не берут.


- Правильно – это по-советски, а неправильно – это не по-советски. Это уже каждый ребенок разберет.


- Вы бы давно погибли, как швец под Полтавой.


- В темноте пробьемся.


Забудьте мое имя и тот день, когда вы заплатили за меня рубль в троллейбусе.


А вы знаете, сколько эта лишняя станция казенного чая выпивает? Рублей на 500 в месяц.