НАШ АДРЕС СОВЕТСКИЙ СОЮЗ
Онлайн радио #radiobells_script_hash
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0




Flag Counter
                                                                                                           

- Желаю, чтобы все.
 - И вам того же.

 
- Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?
 - Лаской, лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.

 
Доктор Борменталь, оставьте икру в покое, умоляю вас. И послушайте моего доброго совета, налейте не английской, а обыкновенной русской водки.

 
- Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
 - Чем же "гадость"? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
 - Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок.

 
Вот, член жилищного товарищества, и мне определённо полагается жилплощадь у ответственного съёмщика Преображенского в 16 квадратных аршин. Благоволите.

 
- Зина, я купил этому прохвосту краковской колбасы. Потрудись накормить его, когда его перестанет тошнить.
 - Краковской? Краковскую я лучше сама съем. 
 - Только попробуй, я тебе съем. Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребёнок, тащишь в рот всякую гадость.

 
- Что вам надо?
 - Со Пскова я, странница. Пришла собачку говорящую посмотреть.

 
Полюбуйтесь, господин профессор, на нашего визитёра Телеграфа Телеграфовича!

 


 
                                                                                                     
 

 

Ищите его сами. Что я ему, сторож? Тем более, что Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!

 
Успевает всюду тот, кто никуда не торопится. Я за разделение труда, доктор. В Большом пусть поют, я буду оперировать.

 
- Скажите, это вас вселили в квартиру Фёдора Павловича Саблина? 
 - Нас.
 - Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?
 - Вы издеваетесь, профессор?
 - Да какое там из...

 
- Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома.
 - Кто на ком стоял? Потрудитесь излагать ваши мысли яснее.

 
Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте?

 
- Я водочки выпью.
 - А не будет вам?
 - Вам жалко?


А на какого дьявола, спрашивается? Объясните мне, пожалуйста. Зачем нужно искусственно фабриковать человека, когда любая баба может его родить когда угодно.


Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщин - единственное утешение в жизни.

 
Зина, убирай, детка, водку.

 
Что он мог покупать в дрянном магазинишке? Колбасу! Господин, отдайте её мне. В сущности, зачем вам "Особая краковская"? Для чего вам гнилая лошадь? Нигде кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме.

 
Переписка, называется, Энгельса с этим... чёртом... В печку её!

 
Чем я ему помешал? Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь. Вор с медной мордой.

 
Похабная квартирка. Но до чего хорошо.

 
Э, нет, тут швейцар. Опаснее дворника. Гаже котов.

 
- Атавизм.
 - Атавизм? А...
 - Неприличными словами не выражаться!
 - Валерьянки ему. Это обморок.
 - Вы видели, он натравил собаку.

 
- Однако, как быстро он набирает вес.
 - 25 килограммов.
 - Так жрёт ведь вдвое против прежнего.

 
Еда, Иван Арнольдович, штука хитрая. Есть надо уметь.

 
- Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
 - Эту... как её, переписку Энгельса с этим... Как его дьявола? с Каутским.

                                                                                                                   
 

- И как же вам угодно именоваться?
 - Полиграф Полиграфович.
 - Ну ладно, не валяйте дурака, я с вами серьезно разговариваю. 
 - Что-то не пойму я. Мне по матушке нельзя, плевать нельзя. А от вас только и слышу: "Дурак, дурак". Видно только профессорам разрешается ругаться в РэСэФэСэРе, а?

 
- Я воевать не пойду никуда.
 - Вы, гражданин Шариков, говорите в высшей степени несознательно. На воинский учёт надо взяться.
 - На учёт возьмусь, а воевать - шиш с маслом. Я тяжко раненный при операции. Меня, вишь, как оттяпали.

 
- Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
 - Не плюй на пол.
 - Отлезь, гнида.

 
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом вас следовало бы арестовать.
 - За что?
 - А вы не любите пролетариат.
 - Да, я не люблю пролетариат.

 
- Кто сказал пациенту: "Пёс его знает?". Что вы, в самом деле, в кабаке, что ли?
 - Что-то вы меня больно утесняете, папаша.

 
- 16 аршин - это прелестно, но ведь я не обязан вас кормить по этой лягушачьей бумаге!
 - Я без пропитания оставаться не могу. Где же я буду харчеваться?

 
Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах.

 
- А теперь, Иван Арнольдович, мгновенно вот эту штучку. Если вы мне скажете, это плохо, вы мой кровный враг на всю жизнь. Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор.
 - Это бесподобно.
 - Ещё бы. Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими. А из горячих московских закусок - это первая. Когда-то их великолепно приготавливали в "Славянском базаре".

 
Вот всё у вас, как на параде. Салфетку - туда, галстук - сюда. Да "извините", да "пожалуйста-мерси". А так, чтобы по-настоящему - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.

 
                                                                                                               
         

- А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет: не говорите за обедом. И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
 - Да ведь других нет.
 - Вот никаких и не читайте.

 
- Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?
 - Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.

 
Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

 
Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?

 
Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.

 
Дворники... Из всех пролетариев - самая гнусная мразь. Человечьи очистки, самая низшая категория.

 
А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот.

 
Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.

 
- ...Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии.
 - По полтиннику штука.
 - Нет, не возьму.
 - Но почему вы отказываетесь?
 - Не хочу.
 - Вы не сочувствуете детям Германии?
 - Сочувствую.
 - А, полтинника жалко?
 - Нет.
 - Так почему же?
 - Не хочу.

 
- Вон из квартиры - сегодня.
 - Да что такое в самом деле! Что я, управы, что ли, не найду на вас? Я на 16-ти аршинах здесь сижу и буду сидеть!

 
- Надевайте штаны.
 - Сейчас.
 - В очередь, сукины дети, в очередь!

 
- Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?
 - И как такую сволочь в цирк допускают?
 - Ну, мало ли кого туда допускают.

 
Истинно вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.

 
А, етит твою мать, профессор! Иди сюда, выпей с нами.

 
- Ново-благословенная?
 - Бог с вами, голубчик. Дарья Петровна сама отлично готовит водку.
 - Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
 - А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули.
 - Вы можете сказать, что им придёт в голову? 
 - Всё что угодно.
 - И я того же мнения.

 
- Почему электричество, дай Бог памяти, тухло в течение 20-ти лет 2 раза в теперешнее время аккуратно гаснет 2 раза в день?
 - Разруха, Филипп Филиппович.
 - А что означает эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом? А это вот что. Когда я, вместо того, чтобы оперировать, каждый вечер начну в квартире петь хором - у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

 
- Кто украл 2 червонца?
 - Я не брал.
 - А кто же? Кто, кроме вас?
 - Я не один в доме живу. Может, Зинка взяла?

 
- Опять общее собрание сделали.
 - Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы потом лопнет паровое отопление и так далее.

 


                                                                                                           
Форма входа
МУЗЫКА САЙТА
Поиск
ЧАСЫ
00:00:00
Друзья сайта
  • MUZ-ON
  • ОТКРЫТАЯ КНИГА
  • 00:38:13

    Чиполлино

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0

    Утренняя почта в гостях у Лестницы Якоба 1988

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0
    01:23:02

    ВОКРУГ СМЕХА 18 1983 Ателье юмора

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0
    00:06:04

    Кржемелик и Вахмурка ( 26 серий)

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0

    Иваново детство

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0

    Болек и Лёлек ( Сборник № 1 )

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0
    00:19:23

    Капризная принцесса

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0

    Аукцион (заставка)

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0

    Каштанка

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0
    00:28:39

    Утренняя почта - Футбольное обозрение 1986

    • Просмотры:
    • Всего комментариев: 0
    • Рейтинг: 0.0
    Рефералам